Мы принимаем любовь, которую считаем достойной: пример из жизни

Многие из вас читали или видели льготы Быть Уоллфлауэр . Вот что рассказывает нам история о том, как мы принимаем ту любовь, которую считаем достойной.

Первоначально « Перки бытия» были опубликованы в 1999 году. Стивен Чбоски написал его, извлекая выдержки из своего собственного опыта и развивая вспомогательных персонажей, принимая истории от людей, которых он встречал в реальной жизни. Книга фокусируется на борьбе людей вокруг него, а также на том, чем они увлечены. В 2011 году он был превращен в фильм.

Одна замечательная линия выделялась для меня. Мы принимаем ту любовь, которую, как мы думаем, мы заслуживаем. В книге это выразил Билл, учитель главного героя по имени Чарли. Чарли спросил Билла о его сестре, которая подверглась физическому насилию со стороны своего парня. Это был ответ Билла. В фильме, как заявил Сэм, девушка, влюбленная в Чарли. Ее сыграла Гермиона Гран, я имею в виду Эмму Уотсон.

Мы принимаем ту любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем. Что это вообще значит?

Суть этого в следующем: принятие любви, которую, по вашему мнению, вы заслуживаете, означает, что вы склонны либо позволять кому-то плохо с вами обращаться, либо не соглашаться на то, что кто-то обращается с вами меньше, чем вы заслуживаете. На мой взгляд, это палка о двух концах. Вы либо позволяете себе постоянно страдать, либо в конечном итоге причиняете боль другим людям, никогда не позволяя им быть достаточно хорошими для вас.

Конечно, в реальной жизни это более вредно, когда вы принимаете худшую форму лечения. Это также предвещает болезнь для людей, желающих принять только одну форму лечения. Многие читатели и зрители были склонны связывать эту линию с романтическими отношениями. Правда в этом есть нечто большее.

Принятие любви, которую мы считаем достойной, не ограничивается нашими любовниками. Он охватывает все формы отношений в любом качестве. Мы принимаем любовь от наших друзей, нашей семьи, нашего сообщества и даже незнакомых людей. Тип любви, однако, все еще является предметом обсуждения.

Когда это происходит в реальной жизни?

Есть много примеров людей, которым бросают вызов их готовность принять любовь и их нежелание давать любовь. Вот почему линия нашла отклик у многих людей. Многие из поклонников книги испытывают различные типы трудностей в своих отношениях. Некоторые могут даже не знать об этом, даже если линия поразила звучащий аккорд.

№ 1 Оскорбительные отношения. К настоящему времени все знают, что насилие не ограничивается физическими атаками. Эмоциональное насилие также играет важную роль. Даже если это не приводит к физическим потрясениям, эмоциональное насилие сказывается на долгосрочной перспективе человека в жизни.

Когда дело доходит до принятия любви, насилие прокладывает путь к долгосрочной, низкой самооценке. Человек также может быть на той стадии, когда он принял свою судьбу, думая, что это все, что он заслуживает.

# 2 Зависимость. Зависимость возникает, когда два человека не могут функционировать без другого. Один человек живет на внимании другого, а другой живет на нужде другого.

Например, когда человек, зависимый от наркотиков, продолжает злоупотреблять наркотиками, в то время как его партнер продолжает заботиться о них, они продолжают употреблять наркотики. Зависимый человек зависит от любви своего партнера, в то время как другой живет на нужде своего партнера. Вместо того, чтобы поддерживать здоровые отношения, как физические, так и эмоциональные, эти люди остаются вместе, потому что, как они думают, это тот тип любви, который делает их счастливыми или, по крайней мере, вменяемыми.

Другие примеры включают членов семьи, которые позволяют своим родственникам брать свои деньги и ресурсы, людей, которые постоянно делают одолжение друзьям, которые пользуются ими, и так далее, и так далее. По сути, быть зависимым от кода означает требовать чего-то, что наносит ущерб личному развитию, и давать что-то, что не принесет пользы получателю и может даже навредить им.

# 3 Безразличие. Некоторые люди продолжают искать любовь у людей, которые не отвечают взаимностью этим чувствам. Это может быть так для кого-то, кто безраздельно влюблен или кого-то, чей родитель оставил их. Когда кто-то не получает любви, даже если он продолжает выражать любовь, возможно, он чувствует, что вообще не достоин любви.

Это часто встречается у людей, которые испытали проблемы с оставлением. Когда кто-то уходит травмированно, это приводит к развитию механизмов выживания, таких как подсознательная потребность в недоступных партнерах, друзьях или членах семьи.

# 4 Контроль отношений. Разница между зависимостью и борьбой за контроль заключается в том, что первое делается добровольно. Люди выбирают быть зависимыми. Люди, однако, не хотят, чтобы их контролировали. Если они позволяют это, они, по сути, позволяют своему партнеру или любимому человеку контролировать свое счастье. Позволяя кому-то управлять вами, вы, по сути, говорите, что этот человек любит меня как может.

К сожалению, это означает, что вы не любите себя лучшим образом. Иногда под контролем получается хорошо, если это выгодно и с готовностью принимается. Если человек никогда не хотел, чтобы его контролировали, но позволили? Это просто они просят быть принятыми своим партнером; следовательно, любовь, которую они считают достойной.

# 5 Обман. Теперь это сложно. Очевидно, что обман - это худшее, что вы можете сделать в отношениях, за исключением злоупотреблений и преступлений. Удивительно отметить, что многие люди остаются в отношениях долго после того, как поймали своего партнера на обмане. Хуже всего то, что эти мошеннические партнеры все еще делают это. Почему люди остаются? Это то, что, по их мнению, они заслуживают.

Кто-то, кто принимает кого-то, кто обманывает, может связать ситуацию с собственными недостатками. Первое, что люди обычно спрашивают, когда поймают обмануть своего партнера: «Почему ты обманул?» И ответ обычно из-за отсутствия чего-то от другого партнера. Но это часто неправильно.

Люди обманывают по разным причинам, но люди, которые остаются с мошенниками, все еще там, потому что они думают, что они заслуживают быть обманутыми. Некоторые ожидают, что выкупят себя со вторым шансом, в то время как в других случаях они боятся, что они выйдут в мир и снова будут обмануты. В худшем случае они могут подумать, что никто не примет их, особенно если человек, которого они любили, не мог сделать это в тот самый момент.

# 6 Никогда не соглашайтесь на кого-то меньше, чем, по вашему мнению, вы заслуживаете. Виноват не только партнер. Иногда вина лежит на человеке, который должен принять любовь. Конечно, вы должны повысить свои стандарты, когда дело доходит до друзей и партнеров. Вы даже можете повысить свои стандарты, когда речь идет о целях и работе вашей семьи.

Единственный недостаток, вы не можете изменить этих людей. Они должны изменить себя. Вы устанавливаете все стандарты, которые хотите, и просите любви, которую, по вашему мнению, заслуживаете, но есть и предел тому, что вы можете просить.

Взять хотя бы фильм «Льготы тому, чтобы быть цветком» . Чарли было интересно, почему Сэму нравятся плохие парни, а не он, хороший парень. На другом конце спектра Сэм, вероятно, думал, что ее парень был хорошим парнем - внутри. Вот как это обычно работает.

Сэм, возможно, установил необоснованный набор стандартов в ее уме. Стандарты, которых Чарли не может достичь, но в то же время это стандарты, которые она не может навязать своему парню плохого парня. По сути, Сэм принимает любовь, а не подобает ей. В то же время она отвергает любовь, которую дает такой человек, как Чарли, - любовь, которая не причинит ей вреда.

Как вы можете начать принимать любовь, которая лучше?

Первый шаг начинается с признания того, что вы принимаете неправильный вид любви. Следующим шагом вы узнаете больше о себе, чтобы узнать, чего вы действительно заслуживаете. Как?

# 1 Глядя на свое прошлое. Терапевт поможет вам выяснить, почему вы испытываете трудности в ваших отношениях. Первое, что они делают, это смотрят на ваше семейное прошлое. После этого они смотрят на ваш социальный и культурный фон. Как только они увидят, откуда все это, вам будет гораздо легче оказать вам необходимую помощь.

# 2 Составление списка того, что делает вас счастливыми в отношениях. Вместо того, чтобы записывать то, что, по вашему мнению, вы заслуживаете, как записывать то, что действительно делало вас счастливыми в ваших прошлых отношениях.

Вы также смотрите на свои отношения с семьей и друзьями. То, что сделало вас счастливыми с ними, - это то же самое, что делает вас счастливыми с вашим партнером.

# 3 Работайте над своим физическим Я. Известно, что здоровые люди счастливее в своих отношениях. Однако обратите внимание, что здоровье - это не только фитнес и диета. Это также жизнь в здоровой и чистой окружающей среде, даже если она просто в вашем доме. И выспался. Как только вы это осветите, вы станете более открытыми и готовыми решать свои эмоциональные проблемы, а также ваши отношения.

Можете ли вы относиться к линии Стивена Чбоски, мы принимаем любовь, которую мы считаем, мы заслуживаем? Какой-нибудь из этих примеров помог вам понять это лучше? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже!