Чувствовать себя в ловушке в отношениях: вы должны остаться или вырваться на свободу?

Когда вы чувствуете себя в ловушке в отношениях, это может быть уловкой-22 - вы чувствуете, что у вас есть обязательство остаться, но просто трудно дышать.

Всякий раз, когда я чувствовал себя в ловушке в отношениях, я думаю, что это было потому, что я чувствовал, что было какое-то ограничение на мое самовыражение или свободу из-за ожиданий этих отношений.

Я думаю, что должны быть некоторые ограничения на то, что является приемлемым и неприемлемым поведением в любых отношениях. Например, отказ от участия в согласованной встрече с другом, потому что вас это не беспокоит, является формой самовыражения, но не той, которая обычно приводит к длительной дружбе.

Однако, когда вы чувствуете себя в ловушке и больше не видите никакой реальной выгоды в том, чтобы продолжать соответствовать ожиданиям этих отношений, тогда могут начаться обиды и разочарования.

Высказываясь, когда вы чувствуете себя в ловушке

У меня были дружеские отношения, семейные и рабочие отношения, где я чувствовал, что должен быть идеальным - не соглашаться или говорить что-то оскорбительное. Не очень хорошая тактика для создания здоровых отношений.

Я обнаружил, что всегда нужно быть приятным, это хороший способ - нет, Фантастический способ * обратите внимание на заглавную букву F * - создать ощущение, что вы оказались в ловушке с кем-то, кто мог бы быть отличным партнером, будь то друг, член семьи, коллега или любовник.

Поэтому я научился высказывать свое мнение, которое всегда создавало во мне чувство внутренней свободы. Это также был отличный способ отсеять людей, которые не совместимы с моей истинной личностью - они либо будут любить меня, либо ненавидят меня, но, по крайней мере, они увидят, кто я на самом деле, в отличие от ложного представления.

Что делать, если вы чувствуете себя в ловушке

Теперь, когда у нас нет этого базового принципа, вот несколько вопросов и идей, которые следует учитывать, если вы чувствуете себя в ловушке в отношениях.

# 1 Знание правила власти. Вот, пожалуй, неудобная, но очень реальная правда о силовой динамике в отношениях:

Человек, который более готов уйти, всегда обладает большей властью.

Просто зная, что это правило власти существует, я могу оценить, насколько неравномерно уравновешена власть в каких-либо отношениях.

Например, если мой партнер постоянно угрожает уйти, если я не сделаю то, что они говорят. Я получил еще более тонкую игру, когда кто-то имеет привычку выходить из комнаты во время разговоров в тот самый момент, когда я пытаюсь передать важный момент.

# 2 Спрашивать: почему я ценю человека? Большинство людей не хотят быть планом B - поэтому, если вы держите кого-то на крючке ожидания, но при этом имеете большие и лучшие планы, это может постепенно разрушить ваше собственное чувство свободы. Это называется когнитивным диссонансом, и его может получить даже самый опытный игрок.

Чем больше я могу выстроить все в своей жизни так, чтобы это был Эмпайр-Стейт-Билдинг, а не Пизанская башня, тем лучше будет казаться, что чем лучше, тем сильнее я чувствую свою жизнь.

Если я чувствую себя внезапно пойманным в ловушку, я пытаюсь рассмотреть: мои ценности, ценности моего партнера, мое жизненное видение * и как они соответствуют этому *, и честен ли я об этом.

# 3 Не спускать глаз с драматического треугольника. За младенцем нужно ухаживать. Это то же самое для человека с серьезными психическими расстройствами. Однако я бы не согласился с тем, что партнер, который не может навести порядок в собственной жизни, - это ваша ответственность.

Иногда люди будут использовать эмоциональные манипуляции сознательно или подсознательно, чтобы держать вас в отношениях с ними.

Я слежу за этим, напоминая себе о Драматическом Треугольнике. Я думаю о Драматическом Треугольнике как о треугольнике, где в каждом из 3-х точек треугольника есть другое слово: жертва, спасатель и преследователь.

Моя философия заключается в том, что в тот момент, когда вы принимаете одну из этих ролей, вы лишаете себя силы и заставляете других отвечать за то, что вы делаете или не делаете.

Например, если кто-то играет жертву, то он сделает вас своим спасителем или преследователем. Тем не менее, я думаю, что здоровые отношения - это забота о своем дерьме и приглашение других в свою жизнь.

Если кто-то здесь, чтобы спасти вас или быть спасенным вами, тогда вы станете ответственными за них и, вероятно, с большей вероятностью создадите ощущение, что вы в какой-то момент оказались в ловушке.

Вы также знаете, что они чаще обвиняют вас в том, что вы не спасли их или не позволили себя спасти. Вас также могут преследовать, когда все станет плохо.

У меня даже были отношения, когда я была жертвой преследования, и я почти дожила до возможности доказать, что я была права, а она ошибалась. Неужели, не так ли? Драматический треугольник создает много запутанных лоз.

# 4 Спрашивая себя: я боюсь физических или мстительных последствий? Я видел, когда кто-то любит и боится партнера. Это может привести к тому, что они упустят очевидные признаки манипуляций и / или злоупотреблений.

Возможно, у их партнера плохой характер, он физически оптимистичен или имеет эмоциональный или финансовый рычаг. Поиск других людей, которые сталкивались с такой же ситуацией - даже если они онлайн или читают статьи или видео на YouTube - возможно, поможет вывести ситуацию такого рода в контекст и помочь с принятием решения.

# 5 Спрашивая себя: я боюсь, что третьи лица скажут или сделают? Иногда ваш круг общения, религия или культура могут вызвать у вас ощущение, будто у вас нет выбора или что у вас ограниченные возможности.

Например, я тренировал клиента, который был связан семейными соглашениями, чтобы заключить договорный брак. Он искал людей, которые имели дело с подобными ситуациями, и нашел очень полезную информацию, которая помогла ему выработать наихудший сценарий и сбалансировать его со своими жизненными целями.

# 6 Спрашивает: живу ли я на своем краю? Впервые я услышал фразу «край» в книге Дэвида Дейды «Путь превосходящего человека ». Позже я даже написал книгу об этом тоже. Я обнаружил, что использую его в широком диапазоне контекстов, потому что, как важно, однако, я думаю, что немногие люди действительно усваивают край как философию жизни.

Думайте о крае как о буквальном крае, за которым находится крутой спуск туда, где лежат ваши страхи. Я думаю, что для нас, родителей, друзей, работников и художников, задача состоит в том, чтобы противостоять этому краю, чтобы продолжать расти как личность. Например, когда я не преследовал сложные и захватывающие цели, я на самом деле не жил.

Даже когда у меня были безопасные долгосрочные отношения с красивой девушкой, они распались и превратились в психологическую тюрьму, потому что я перестал пытаться бросить вызов себе настолько честно, насколько мог. Когда я чувствую себя пленником отношений, которые не служат мне, я всегда сначала спрашиваю себя, не являюсь ли я пленником своих собственных страхов.

# 7 Разговор с близким другом или членом семьи. У меня была такая привычка, когда я ходил целый час, а иногда и часы, с моим близким другом.

Меня поразило, как после наших разговоров у меня появилось больше контекста о тошнотворно-клаустрофобной домашней ситуации. То, что я считал своеобразным для меня, часто заставляло его кивать в пылком согласии: «Да, братан, я тоже получаю ТОЧНУЮ такую ​​же вещь дома!»

# 8 Глядя на вашу социальную жизнь. Опять же, мне нравится принцип «начни с себя». Я считаю, что нездорово не иметь более широкой сети контактов. Я думаю, что природа разработала нас для поиска разнообразия, и это изменение помогает нам выровнять и перестроить наши убеждения и модели поведения, чтобы мы не впали в невротические привычки.

Когда у меня не было друзей, мне было трудно ценить своих родителей или мою сестру. И когда моя социальная жизнь кипела, все они чувствовали себя более доступными и яркими. Всякий раз, когда у меня возникает ощущение, что я в ловушке эмоций, я осознаю, что меня не было с другом слишком долго.

Трудно не чувствовать себя подавленным или пойманным в ловушку, когда у тебя нет друзей. Мир кажется более страшным и осуждающим, и вы можете избавиться от этого страха у самых близких вам людей. Психологи скажут вам, что наличие хорошей социальной жизни, двух или более близких друзей, а также семьи является ключевой частью эмоционального здоровья для большинства людей.

# 9 Спросите себя: я действительно скучал бы по человеку? Если ответ сложный, то у вас есть некоторые убедительные данные. У меня довольно хороший эмоциональный контроль, но я все еще чувствую, что хочу отрезать людей за какое-то глупое замечание, которое, по-моему, они сделали со мной: какой-то комментарий, выражение или реакция. Иногда я чрезмерно реагирую и трачу время, чтобы успокоиться, но в других случаях есть закономерность.

Просто честно спросив себя, люблю ли я проводить время с кем-то, я узнаю, получу ли я выгоду или нет. Я спрашиваю себя, всегда ли у меня остается больше энергии после общения с конкретным человеком или меньше.

# 10 Спросите себя: каковы мои обязанности? Я не отец, но я видел, что даже мать может начать чувствовать себя в ловушке своего ребенка, если у нее нет жизни для себя.

Тем не менее, она не может точно собраться и вычистить его руки в любой момент. Аналогичным образом, для любого человека, который является уязвимым, вы можете убедиться, что за ним каким-то образом ухаживают.

# 11 Спросите себя: я боюсь обязательств / обязанностей? Я полагаю, что мы живем во время, когда в средствах массовой информации и как части социальных норм поклоняются более легкому маршруту и ​​стремительным взлетам, чем путь усердной практики и медленного роста.

Мне нравится напоминать себе, что чем больше обязанностей, тем больше смысла и наполненности в жизни. На обратном пути я не беру ответственности и всегда гонюсь за новой вещью - тщетно пытаясь игнорировать пустоту, которая расширяется внутри.

Когда вы чувствуете себя в ловушке в отношениях, это может сбивать с толку. Тем не менее, я думаю, что это чувство, которое манит глубокий и преданный самоанализ и честную оценку, чтобы пройти через это.