Моногамия, возможно, не должна быть стандартом отношений, говорят исследователи

Моногамию трудно поддерживать. Конечно, это достаточно легко, когда ваша жизнь лишена искушений. Но если вы и ваш партнер не живете в одиночестве в коттедже в лесу, нет никаких гарантий, что не появится привлекательный «другой» - чтобы соблазнить вас и бросить вызов святости ваших отношений.

«О нет», - думаете вы. "Не я. Я обожаю своего партнера. Все еще так свежо. И мне так много можно потерять, если бы я заблудился ».

Да, конечно. Но исследования показывают, что наши благие намерения часто бесполезны перед лицом непреодолимой и, возможно, неожиданной привлекательности для другого человека - человека, намеревающегося связаться с нами. Те, кто сообщает, что имели внебрачные отношения, говорят, что это были близкие друзья, коллеги по работе или давние знакомые; они, как правило, не случайные незнакомцы.

Более того, акт неверности часто понимается как «нарушитель договоренностей» в отношениях. И немногие люди ненавидят больше, чем те, кто, как известно, «обманывают». Фильмы, песни и литература изобилуют историями, изображающими ужасное возмездие, которое, как полагают, принадлежит тем, кто заблудился.

Несмотря на все это, исследования показывают, что большинство людей на самом деле участвовали в некотором типе неверности в прошлом или испытали неверность партнера.

Возникает вопрос: пора ли отказаться или переосмыслить моногамию как стандарт?

Оптимистичные ожидания

Исследования показывают, что большинство людей ожидают романтической и сексуальной исключительности в самом начале своих отношений и осуждают неверность.

Интервью с молодоженами в Соединенных Штатах показывают, что многие люди ожидают, что они и их партнер останутся моногамными, несмотря на то, что они признались, что уже испытали ряд внебрачных мыслей и поведения, таких как флирт с другим или чувство пробуждения в присутствии другого.

Все промышленно развитые страны, даже те, которые претендуют на более терпимые убеждения в отношении важности исключительности, сообщают, что моногамия является доминирующей моделью в их обществах.

Несмотря на всеобщее неодобрение неверности и несмотря на оптимистичные ожидания, исследования показывают, что неверность остается год за годом главной причиной разрыва отношений и развода (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Теперь, если вы учитываете страдания, недоверие и разногласия, которые неверность вызывает к тем отношениям, которые она не разрушает, вы начинаете понимать вес их последствий.

Мечтаете о любовнике знаменитости?

Разумна ли моногамия? Можем ли мы когда-нибудь смириться с невозможностью провести всю жизнь (также известную как много лет) с партнером, даже не будучи привлеченным к другому?

Можем ли мы признать, что наши партнеры не всегда могут удовлетворить все наши потребности? Чтобы мы могли испытывать влечение к другому без полной передачи наших прав на любовные и уважительные отношения или желания отказаться от своей жизни, чтобы поспорить с другим человеком?

Эти вопросы являются более острыми в свете исследований, свидетельствующих о том, что интимные отношения со временем становятся менее полезными, даже если наши ожидания от того, что они должны предоставлять, неуклонно возрастают.

В большинстве западных стран сильна вера в важность моногамии, однако относительно немногие люди на самом деле обсуждают со своим партнером, что влечет за собой моногамия.

Неужели онлайн-флирт с бывшим, которого вы никогда больше не увидите, «обманывает»? Мечтаете ли вы о том, что любитель знаменитостей не соответствует вашей Единой Истинной Любви?

Ревность и подозрение - инструменты

Серия исследований психолога Эшли Томпсона ясно показывает, что мы особенно непоследовательны в стандартах моногамии, которые мы придерживаемся для себя, в сравнении с теми, которые мы придерживаемся для наших партнеров. Например, мы гораздо более снисходительны и терпимы в объяснении своего поведения и поведения нашего партнера.

Те, кто поддерживает альтернативные подходы - такие как «консенсуальная немоногамия», которая допускает романтические или сексуальные отношения за рамками первичных отношений, с согласия партнера - утверждают, что моногамные отношения гораздо менее стабильны, потому что люди используют ревность, мониторинг и подозрение в качестве инструментов для придерживаться своих партнеров по этому сложному стандарту.

Лица, состоящие в предположительно моногамных отношениях, также реже практикуют безопасный секс, когда они обманывают (подвергая риску здоровье своего основного партнера), чем те, кто находится на согласованно немоногамных отношениях. И возникают вопросы о том, действительно ли вы практикуете «моногамию», если вы исключительны, но в отношениях за отношениями после отношений - то есть для тех, кто меняет основных партнеров всего через несколько лет.

Переписывание сказки

Чтобы обсудить нарушителей в отношениях, для пары важно определить, что представляет собой предательство, нарушение доверия или акт нечестности.

Если пара может заранее планировать возможность того, что один или оба партнера могут в какой-то момент иметь интимный момент с другим человеком, это может усилить гибкость, терпимость и прощение, необходимые для адаптации, если это произойдет.

Конечно, все зависит от обстоятельств, но принятие того факта, что другой человек может предложить то, что нам или нашим партнерам, может помочь парам двигаться вперед и приспосабливаться или вести переговоры, если это необходимо, без полного и необратимого распада отношений.

Это является ключевым: если мы можем признать для себя, что мимолетное влечение или более значимая связь с другим партнером не может нанести непоправимый вред нашим основным отношениям - и даже может дополнить их - тогда наши отношения могут выжить дольше и лучше.

Новая точка зрения требует готовности вытеснить сказку - убеждение (часто лелеемое), что один человек может навсегда удовлетворить все ваши эмоциональные, романтические и сексуальные потребности.

Обед в порядке, прикосновение отсутствует

Это вряд ли будет легко для большинства из нас. Мысль о том, что партнер отвлекается на другого, может вызвать панику у самых стойких и уверенных в себе. Но настаивание на довольно необоснованном стандарте (пожизненная исключительность или еще!) Может на самом деле таить в себе возможность секретности и предательства.

Акцент в отношениях всегда должен быть на открытости, заботе и взаимном согласии.

Это не означает, что вы или ваш партнер в конечном итоге будете каким-либо образом тесно связаны с другим человеком, несмотря на принятие новой точки зрения об исключительности. Это также не означает, что вы должны согласиться с тем, что «все идет», что ваши отношения становятся открытыми отношениями в самом широком смысле этого термина или что кто-либо вообще может войти в вашу личную сферу.

Целесообразно обсудить с вашим партнером некоторые руководящие принципы - о том, кого или какого типа человека можно пригласить посмотреть на эту сферу на мгновение или дольше, и какие могут быть приемлемые способы связаться с другим человеком (например, обед в порядке коснитесь), если возникнет необходимость или желание.

Если вы также обсудите, как лучше об этом говорить, этот подход может пойти далеко в том, чтобы сохранить ваши отношения правдивыми, прозрачными и доверительными, что делает потребность в нарушителе соглашения гораздо менее актуальной.

Эта статья была первоначально опубликована в «Беседе» Люсией О'Салливан, профессором психологии, Университет Нью-Брансуика. Прочитайте оригинальную статью здесь.