7 худших имен детей, вдохновленных поп-культурой

Люди мира: Пожалуйста, отойдите от имен бездомных кошек для ваших новорожденных.Знаменитости наклеивают своих детей с такими именами, как Медведь, Кумкват, Ромео, Яблоко или Блю; хиппи попадают на «Дождливую реку в лучах солнца» по свидетельству о рождении ребенка без каких-либо юридических последствий; придурки повсюду торгуют бездумными оргазмами, и через девять месяцев они решают, что они способны шрамить ребенка с каким-то тупым именем или другим. Мы можем сделать лучше.

В течение вашей жизни вы можете встретить парня по имени Сэм, которого, как вы узнаете позже, не Самуил, а Сэмвей. «Да, мои родители были в Властелин колец, мы можем двигаться дальше, - бормочет он. Или, может быть, вы встречаете Люка, это вполне нормальное имя, но потом вы узнаете, что его назвали в честь Скайуокера.

Накладывание вымышленной истории на новорожденного может показаться таким же романтичным и захватывающим, как и теперь выцветшая татуировка бабочки на вашей нагрудной плите. Но по мере того, как они растут, эти детки превращаются из растерянного блога в настоящих людей, которым приходится отвечать на это имя в кофейнях, в аэропортах и ​​на церемониях вручения дипломов. Если вы собираетесь дать своему ребенку вымышленное, необычное или прямолинейное имя, продолжайте с осторожностью.

Вот полезное руководство для некоторых из более сомнительных имен детей, которые стали популярными в последние несколько лет, и оцените их с помощью нашего высоконаучного измерителя ерунды - шкала от 1 до 10, где 1 - едва ли какая-то ерунда, а 10 - «Лунная единица». «-grade Нету.

1. Samwise. Если бедный мальчик должен ответить на свое полное имя в классе, он может получить немного шума на детской площадке. Но в остальном, в своей повседневной жизни он легко может пойти с Сэмом, что является хорошим именем. И, насколько поп-культура идет, Властелин колец доказал свою выносливость и сохранил определенный уровень респектабельности. Кроме того, он будет отличным другом, который произносит чертовски мотивационную речь. Рейтинг ерунды: 4.

2. Эльза. Замороженные, При всей своей популярности, еще предстоит доказать, что он выдерживает испытание временем. Это не остановило многих родителей. Но не имеет значения, как сильно вы любите мюзиклы с женскими возможностями и снеговиками с обтягивающими лапами. Если люди постоянно поют Отпусти ситуацию для вашей дочери она разовьет психологический комплекс, в котором она не может отпустить. Она также разработает комплекс, в котором она бьет людей по лицу каждый раз, когда слышит эту песню - хотя здесь слово «комплекс» довольно простое. С другой стороны, если вы немецкого происхождения, это достаточно нормальное имя, и прабабушка Эльза, вероятно, злится на Диснея за то, что она присвоила ей имя. Рейтинг ерунды сидит в 5.

3. Арья. Игра престолов Самый популярный молодой убийца передал свое имя довольно многим американским девушкам. Да, на самом деле это красивое имя, и она достойный образец для подражания, особенно если вы считаете, что большое количество людей стоит подражать. И хотя Получил Среднесрочный, он стал настолько большим, что можно с уверенностью сказать, что он выдерживает испытание временем как институт поп-культуры. Но история еще не закончена. Мы еще не знаем, останется ли она Арья или станет Никто. Кроме того, зная авторов, она может легко стать ужасной и / или постигнуть какую-то уличающую судьбу. Так что, пока вы в порядке с риском, и с возможностью того, что ваша дочь выбьет глаза и пострадает, когда она в бешенстве, Рейтинг ерунды это 5.

4.Китнисс. Это имя также поднялось в рейтинге благодаря популярности Голодные игры и Дженнифер Лоуренс. По крайней мере, она может сократить его до Кэт, что является нормальным и довольно удивительным именем. Но «Китнисс» звучит как то, что вы взломали, когда у вас что-то застряло в горле. И мягкий спойлер для тех, кто не читал книги, история не заканчивается точно тем, что она выполняет обещание франшизы, что она сильный персонаж. Она проводит большую часть Сойка пересмешница плача, в шоке, и решая любовный треугольник и весь ход ее жизни самым унылым и пассивным способом. Рейтинг ерунды говорит 7.

5. Декстер. Шоу катапультировало это имя в популярность. Прежде всего, он серийный убийца. И, в отличие от Арьи, у него нет оправданной причины для разгрома мести, потому что он родился в семье с самой большой удачей на лице вымышленной земли. У Декстера просто «темный пассажир». Также, как уже говорилось ранее, правый был один из худших концовок в истории телевидения. И если ваш сын не серийный убийца, то его просто назовут «Пойндекстером» и, возможно, все равно превратятся в такового. Следовательно, Рейтинг ерунды это 8.

6. Гермиона. Если ваш ребенок не книжный и не хочет быть привязанным к густым волосатым всезнайкам, ему просто не повезло: «Гермиона» будет привязана к Гермионе Грейнджер навсегда. По крайней мере, Шекспир и Гомер оба делали это до Роулинг, поэтому, если вы хотите, чтобы ваша дочь имела эпическую жизнь, она не станет более эпичной, чем эта. Рейтинг ерунды: 6. Плюс она будет в хорошем положении для борьбы с патриархатом

7. Khaleesi. Значит, ты хочешь, чтобы твоя дочь была империалистом с комплексом белых спасителей, вау, это круто, я думаю. Но если вы собираетесь назвать своего ребенка в честь фигуры поп-культуры, самое малое, что вы могли бы сделать, это сделать это правильно: Халиси это даже не ее имя. Это заголовок. Поэтому его Рейтинг ерунды это 10. Вы могли бы также назвать вашего ребенка Сури. Вы похожи на этого парня, который думал, что его татуировка говорит «сила», когда на самом деле она говорит «маца». Но, по крайней мере, его идиотская ошибка не будет говорить на его похоронах однажды.